یکی از خریداران پکیج زن موفق در زندگی مشترک ، سوال زیر را در رابطه با اعتماد یا حساسیت نسبت به معاشرتهای همسر مطرح کرده است. به دلیل رایج بودن صورت مسئله آن را در قالب مقاله با شما به اشتراک گذاشته ام.
مشاوره ی یکی از خریداران پکیج زن موفق در زندگی مشترک
سلام خانم فاطمی وقتتون بخیر
از این پکیجتون یه سوال داشتم. من سه تا از فایل ها رو تا حالا گوش دادم ولی پی به یه چیزی بردم راجع به خودم.
بحث اعتماد که کردید بعنوان یکی از نیازهای مردان، خانم فاطمی من اعتماد دارم اما نسبت به شوهرم خیلی حساسم. او نسبت به من اینطوری نیست. من خیلی ناراحت میشم وقتی ببینم با یه زنی صمیمی میشه
دست خودم نیست. خیلی هم ناراحت میشم. بعد شوهرم اتفاقا به من میگه به من اعتماد نداری. او نسبت به من اینطوری نیست و وقتی بهش میگم تو اصلا رو من حساس نیستی میگه چون بهت اعتماد دارم
خانم فاطمی چکار کنم که ناراحت نشم آزادش بزارم. من خیلی از این نظر بهش گیر میدم. اصلا دوست ندارم با زن دیگه ای بگه بخنده و زیاد حرف بزنه. میدونم اگه این کارمو ادامه بدم خسته میشه و به نظرم هر چی حساسیت نشون ندم بهتر باشه اما من انقدر دوست ندارم که نمیتونم تحمل کنم
اصلا میدونید من فک کنم کلا آدم بد بینی هستم. من زیادی حساسم بی رویه. چیکار کنم خیلی نیاز دارم از شر این احساسا خلاص بشم
متن پاسخ به سوال
دوست عزیز سلام
قبل از اینکه به جواب سوال شما بپردازم نکته ای در موردشما خیلی منو ناراحت میکنه. اینکه به خودت حق نمیدی که بعضی احساسات رو تجربه کنی و میخوای از شرشون خلاص شی و اون احساسات رو نداشته باشی. خودتو بابت احساساتت سرزنش میکنی و احساس گناه میکنی. از من نمی پرسی که با همسرم چگونه صحبت کنم بلکه می پرسی چگونه از شر این احساسات خلاص شوم. به طور کلی در پرسش شما سه مورد خودش را نشان میدهد:
♦ شما نسبت به صمیمی شدن همسرتان با جنس مخالف حساسید اما نمی دانید که این حساسیت درست است یا نه. و آیا با مسئله “اعتماد” که ما در پکیج زن موفق در زندگی مشترک معرفی کردیم در تضاد هست یا نه.
♦ شما احساسات و افکار ضد و نقیضی را تجربه می کنید. از یک سو نسبت به رفتار همسرتان رنجیده خاطر می شوید و اعتراض می کنید و از دیگر سو این احساس را مطلوب نمیدانید و خودتان را بابت آن سرزنش می کنید.شما نمی توانید این احساسات را بپذیرید و در تلاشید تا از شر آن خلاص شوید.
♦ شما خود را حساس و بدگمان می دانید و دوست دارید که اینگونه نباشید.
آنچه شما نیاز دارید بدانید چهار مسئله اساسی است که ما در اینجا به آن پاسخ خواهیم داد:
محورهای مطرح شده در این متن
♦ مرز درست بین اعتماد به همسر و حساسیت نسبت به معاشرتهای او کجاست؟
♦ چه کنم که بیش از حد نسبت به همسرم حساس و بدبین نباشم
♦ چگونه با احساسات ضد و نقیضم کنار بیایم و به یکپارچگی، وحدت و آرامش برسم.
♦ وقتی از همسرم دچار رنجش می شوم چگونه این رنجش را مطرح کنم؟
مرز درست بین اعتماد به همسر و حساسیت نسبت به معاشرتهای او کجاست؟
مرز بین حساس بودن نسبت به شوهر و اعتماد به او مرز حساس و مهمی است که اگه این مرز رعایت نشه در هر صورت تولید دردسر میکنه.
بی تفاوتی زیاد نسبت به ارتباط همسر با جنس مخالف از یک سو و حساسیت نشان دادن زیاد از سوی دیگر هر دو خطرناک هستند و ممکنه به نابودی زندگی ختم بشن.
دردسرهای بی تفاوتی و اعتماد زیاد
بی تفاوتی زیاد نسبت به شوهر تحت عنوان اعتماد خطر زاست. مثل اینه که ما گوشت رو جلوی گربه بندازیم. تمایلات جنسی تا حدی تحت کنترل ما هستند نه خیلی. و پیشگیری بهترین راه برای کنترل امیال جنسی است تا کنترل. بسیاری از زنها هستند که از صمیمی ترین دوستانشون چوب می خورند. زندگیشون بواسطه ی صمیمی ترین دوستشون خراب میشه.
چون بیش از حد اعتماد کردند و چشمان خودشونو بستند و خودشونو به نادانی و بی تفاوتی زدند.. هر صفتی تا حدی خوبه.. اعتماد هم تا حدی خوبه.. ولی نه تا حدی که به بستن چشمان و ندیدن حقیقت ختم بشه.
اینکه ادم فضایی برای صمیمیت بیش از حد شوهرش با دیگران ایجاد کنه مثل کاسبیه یه که جلوی چشم شاگردش در گاو صندوق رو باز بزاره و بره.. و اونوقت شاگرد که شاید تا حالا دزدی هم نکرده یه دفعه وسوسه بشه دزدی کنه.. و تبدیل به دزد بشه.. بی مبالاتی نسبت به بستن گاوصندوق نه تنها مال من رو از من می گیره بلکه ممکنه یه انسان سالم رو از راه به در کنه و یه شخصی که تا حالا دزد نبوده رو تبدیل به دزد کنه… در ازدواج هم همینطوره.
حتی اگر همسر من سالم و قابل اعتماد باشه، بی مبالاتی من نسبت به ارتباط همسرم با جنس مخالف ممکنه باعث بشه همسر سالم من از اسیر عشق دیگری بشه. و بعد کل زندگی مشترک من و یک کانون خانواده از بین بره. از همین رو دقت در این مسائل و حفظ کانون خانواده اهمیت داره.
دردسرهای حساسیت و بی اعتمادی زیاد
اما از سوی دیگه زنانی هستند دچار بدبینی و حساسیت بیش از حد نسبت به همسر هستند به طوری که مرد ممکنه احساس کنه مورد بی اعتمادی همسرشه یا در بند اسارته. برای برخی از زنها، ترس از طرد شدن، ترس از رها شدن و احساس عمیق بی ارزشی درونشون به قدری زیاده که باور نمی کنند که کسی برای همیشه کنار اونها باشه و عاشقشون بمونه.
به همین دلیل درگیر ترس و اضطراب بیش از حد میشن. و به همسرشون بیش از حد حساس میشن. متاسفانه اتفاقی که ممکنه برای این افراد پیش بیاد حکایت این جمله است: از هر چی بترسی سرت میاد و این در واقع همان حلقه ی پیشگویی کامبخشه.
با یک فیلم آموزشی ۸٫۵ ساعته زندگی مشترک خود را متحول کنید. برای مشاهده بسته آموزشی زن موفق در زندگی مشترک اینجا را کلیک نمایید.
چه کنم که بیش از حد نسبت به همسرم حساس و بدبین نباشم؟
در بسته آموزشی افزایش عزت نفس توضیح داده ام که حساسیت بی جای یک زن از عزت نفس پایین او ناشی میشه. زنی که عزت نفس پایینی داره باورش نمیشه که همسرش او رو دوست بداره و پای او بمونه. باورش نمیشه که برای همسرش از هر کسی ارزشمندتره. برای همین هر موقعیت ساده ای رو خطرناک می بینه.
در پکیج افزایش عزت نفس توضیح داده ام که عزت نفس پایین با باورهایی در ذهن ما همراهه که این باورها حتی عملکرد ذهن ما رو مختل میکنه. باعث میشه روی مسائلی که نباید ببینیم زوم کنیم و مسائلی که باید ببینیم رو نادیده بگیریم. باعث میشه تفسیر و تعبیر ما از وقایع دچار اشتباه بشه و نهایتا اینکه نتایج اشتباه بگیریم و رفتارهای اشتباه از خودمون نشون بدیم..
افزایش عزت نفس راهی برای رهایی از شک و تردیدهای بی جا
بنابراین قبل از هر چیز به شما و هر خانمی توصیه میکنم که برای حفظ زندگی مشترک روی عزت نفس خود کار کند. می توانید از محصول افزایش عزت نفس ما استفاده کنید که کامل و جامع است و می تواند کمک زیادی به شما بکند.
این کار حداقل به شما کمک میکند که از شر حساسیتهای بی جا و اضافی خلاص شوید اما همانطور که گفتم به معنی بی توجهی و بی تفاوتی نسبت به ورود بیش از حد یک زن به عرصه ی زندگی مشترکتان نیست.
با تقویت عزت نفس زندگی خود را در ابعاد مختلف از عشق و ازدواج گرفته تا تحصیلات و ثروت دگرگون کنید. برای دانلود فیلم آموزشی تقویت عزت نفس اینجا را کلیک نمایید.
چگونه با احساسات ضد و نقیضم کنار بیایم و به یکپارچگی، وحدت و آرامش برسم؟
نکته ی دیگر در رابطه با احساساتی که تجربه میکنید است. قبل از هر چیز به شما توصیه میکنم که نامه احساسات آسانسوری که در فصل پنج فیلم آموزشی زن موفق در زندگی مشترک گفته ام را گوش دهید و آن را انجام دهید.
در آن در مورد لایه های احساسی گفتم و این کار به شما کمک میکند احساسات واقعی خود را بشناسید. مثلا شاید متوجه شوید که در پس خشم شما از هر صمیمیت بین شوهرتان و زن دیگر در حقیقت احساس ترس نهفته است. ترس از طرد شدن.
چه بسا شما دچار ترس از رها شدن هستید نه اینکه از شوهرتان خشمگین باشید یا به او بی اعتماد باشید. بنابراین مهم است که قبل از هر چیز احساس واقعی خود را بشناسید تا بعد بتوانیم آن را رفع کنیم. نامه احساسات آسانسوری به شما کمک میکند که قبل از هر چیز احساس واقعی خود را که در پس احساسات دیگر پنهان شده بشناسید.
شناخت و پذیرش احساسات قدم اول در تغییر
شناخت احساس اولین قدم هست اما تنها قدم نیست. شما نیاز دارید که این احساسات را بپذیرید و برای آنها احترام قائل باشید. پذیرفتن و ارزش قائل شدن برای احساسات نیز از جنبه های عزت نفس بالاست.
آنچه من متوجه شدم شما احساسات خود را نمی پذیرید به این معنی که می خواهید از شر آنها خلاص شوید و آنها را بد و مزاحم میدانید و بابت آنها احساس گناه می کنید. این از جنبه های ضعف در عزت نفس است و باعث میشود که ارامش و اطمینان به خود را از دست بدهید. باید روی عزت نفس خود کار کنید.
من در مقاله هفت راز دلبسته کردن شوهر یک راز کامل را به پذیرش و بیان احساسات پرداخته ام. و از اثرات مخرب سرکوب احساسات نیز را هم بیان کرده ام. پیشنهاد می کنم حتما این مقاله را مطالعه نمایید: سرکوب احساسات
نقص در عزت نفس مسبب بی اعتمادی به اندیشه و احساسات
در پکیح تقویت عزت نفس توضیح داده ام که وقتی مرتب بابت افکار و احساساتمان سرزنش می شویم عزت نفس ما خنجر می خورد و دیگر نمیتوانیم به احساسات و افکارمان و درستی آنها اعتماد کنیم. به این ترتیب در هر موقعیتی دچار تضاد درونی می شویم. نه می توانیم از شر احساسات خود رها شویم و نه می توانیم آنها را بپذیریم و با آنها کنار بیاییم.
برای یک زندگی درست نیازمند این هستیم که به اندیشه خود اعتماد کنیم. نیازمند این هستیم که به احساس خود توجه کنیم. اگر نتوانیم با فکر و احساس خود رابطه ی خوبی برقرار کنیم به هم می ریزیم. در موقعیتها نمی دانیم چگونه تصمیم بگیریم و خلاصه فشار زیادی رو تحمل میکنیم. اینها از جنبه های نقص در باور خودتوانمندی ( یکی از جنبه های عزت نفس ) است.
اگر میخواهید همان طور که در پکیج زن موفق در زندگی مشترک گفتم همسرتان را بپذیرید و به او اعتماد کنید نیازمند این است که خودتان را هم بپذیرید و به احساسات خودتان هم اعتماد کنید. شما با نوعی بی اعتمادی نسبت به احساسات خود حرف میزنید. ( امیدوارم متوجه منظورم شده باشید)
با تقویت عزت نفس زندگی خود را در ابعاد مختلف از عشق و ازدواج گرفته تا تحصیلات و ثروت دگرگون کنید. برای دانلود فیلم آموزشی تقویت عزت نفس اینجا را کلیک نمایید.
وقتی از همسرم دچار رنجش می شوم چگونه این رنجش را مطرح کنم؟
نهایتا در مورد اینکه چطور با همسرتان در مورد این مسئله گفتگو کنید، می توانید از نامه احساسات آسانسوری که در فصل ۵ پکیج زن موفق در زندگی مشترک گفته ام استفاده کنید. این نامه به سه طریق به شما کمک میکند:
۱- خشم و رنجش شما فروکش کند.
۲- احساسات واقعی خودتان را بشناسید.
۳- این احساسات را به همسرتان بگویید.
مثلا به او بگویی که وقتی با سایر خانمها صمیمی می شوی احساس امنیتم به هم می ریزد و می ترسم که تو را از دست بدهم. یعنی نه بدبینی در کار است و نه امر و نهی و کنترلگری.
تنها یک چیز مطرح است احساسات شما. اینگونه او متوجه می شود که خشم شما از بی اعتمادی نسبت به او نیست بلکه مثلا از ترس خودتان است. اینگونه می فهمد که با کمتر صمیمی شدن با دختران به آرامش شما کمک کرده است. نه اینکه با این کار بخواهد ثابت کند که مرد متعهدی است! بلکه در عین اینکه مرد متعهدی بوده و هست با این کار به آرامش شما کمک میکند.
طرح این نگاه موجب میشود که بهتر پذیرای تغییر رفتار باشد. در مقاله ی شیوه بیان احساسات زن به شوهر در این باره بیشتر صحبت کرده ایم. پیشنهاد می کنم این مقاله را بخوانید: گفتگو درباره احساسات
با ۸٫۵ ساعت فیلم آموزشی مشاور و متخصص زندگی خود باشید. برای مشاهده بسته آموزشی زن موفق در زندگی مشترک اینجا را کلیک نمایید.
یک مثال شخصی
یک بار من و همسرم در اتوبوس نشسته بودیم که دختر جوانی در صندلی هم ردیف ما شروع به صحبت با همسرم کرد. صحبت از دیر راه افتادن اتوبوس شروع شد و بعد کم کم ادامه پیدا کرد. من از این موضوع احساس ناخوشایندی داشتم. دلم نمی خواست که این خانم با همسر من حرف بزند. ما چه می توانستم بکنم؟ چهار گزینه پیش روی من بود:
۱- به آن دختر خانم بگویم که با همسر من حرف نزن! خوب این راه ساده ای بود اما بیشتر شبیه بی فرهنگی بود. من چطور می توانستم به یک خانم غریبه که با مردی در اجتماع چند کلمه حرف معمولی می زد بگویم که با همسر من حرف نزن.
۲- به همسرم بگویم که با آن خانم حرف نزند. این گزینه هم به نظر مناسب نبود. چون با این کار فقط به همسرم این پیغام را می دادم که به تو اعتماد ندارم. یا تو تحت کنترل من هستی. یا تو حق نداری با زنان غریبه صحبت کنی. به نظر رویکرد مناسبی نبود که من بخواهم همسرم را کنترل کنم.
۳- وانمود کنم موضوع برایم مهم نیست. خودم را به کوچه علی چپ بزنم. یا خود خوری کنم. اما این کار هم نهایتا باعث میشد که خودخوری کنم و بعد به احتمال زیاد سر یک موضوع بی ارتباط با همسرم یک دعوا به راه بیندازم. پس راه حل چه بود؟
راهکار من در گفتگو با همسر
من گزینه چهارم را انتخاب کردم.
۴- به همسرم نگاه کردم و در حالی که لبخند شیطنت آمیزی بر لب داشتم گفتم: یه چیز بگویم؟ وقتی این دختر با تو حرف می زند ته دلم خالی می شود.
همین! من فقط از احساسم گفتم. نه آن خانم بد است و نه همسر من. و نه آن صحبت ساده قرار است بحرانی برای زندگی من باشد. اما مهم این است که این صحبت ساده باعث میشود ته دل من خالی شود. و احساس من مهم است.
واکنش همسرم چه بود؟ همسرم لبخندی زد و گفت: یعنی من اینقدر برای تو عزیز هستم؟ و من هم تاکید کردم: بله چرا که نه. و بعد همسرم در حالی که غرق شادی شده بود لبخندی زد و سرش را پایین انداخت.
آن دختر چه کرد؟ آن دختر که نیم نگاهی هم به ما داشت گویی شصتش خبر دار شد و دیگر با همسرم صحبت نکرد. یکی دو بار با تردید نگاهی به من کرد و من هم لبخند گرمی به او زدم. من که با او خصومتی نداشتم فقط دوست نداشتم همسرم با او حرف بزند. همین
نتیجه
مهم است که به احساسات خوب بها دهیم و به آنها توجه کنیم. احساسات سرکوب شده زمانی که نباید منفجر میشوند. اما مهم این است که وقتی با همسرمان میخواهیم از احساساتمان حرف بزنیم، فقط احساس خودمان را بگوییم. نه اینکه او را متهم کنیم. نه اینکه امر و نهی کنیم و کنترلگری کنیم. بگوییم احساس من این است. نیاز من این است. خواسته ی من این است..
نویسنده مرضیه فاطمی
مدرس عزت نفس