«خوشبختی تصادفی نیست، بلکه باید راه و رسم آن را در زندگی آموخت»
پرسشگر گرامی؛ دغدغه خاطر شما را کاملاً درک نموده و از اینکه بابت چنین مسأله مهمی در روابط خود و همسرتان راه مشاوره را برگزیدید، خوشحال بوده و امیدواریم در حدّ توان خود انتظارات شما از این مجموعه را به درستی پاسخگو باشیم.
قبل از ارائه راهکارهایی جهت کاهش اثرات تخریبی رفتار همسرتان، شایسته است به این نکات اشاره نماییم که :
«خوشبختی تصادفی نیست، بلکه باید راه و رسم آن را در زندگی آموخت»
پرسشگر گرامی؛ دغدغه خاطر شما را کاملاً درک نموده و از اینکه بابت چنین مسأله مهمی در روابط خود و همسرتان راه مشاوره را برگزیدید، خوشحال بوده و امیدواریم در حدّ توان خود انتظارات شما از این مجموعه را به درستی پاسخگو باشیم.
قبل از ارائه راهکارهایی جهت کاهش اثرات تخریبی رفتار همسرتان، شایسته است به این نکات اشاره نماییم که :
۱. ارتباط سالم و سازنده میان همسران، نیازی اساسی، جهت داشتن سعادت و آرامش مطلوب در زندگی زناشویی است که متأسفانه در روابط شما و همسرتان موانعی بر سر راه تحقّق آن وجود دارد. رفع این موانع نظیر سختگیری همسرتان تنها و تنها به خود شما و همسرتان بستگی دارد و کاملاً دو طرفه است؛ لذا خواهشمندیم توجّه داشته باشید که فقط شما با چنین مسائلی در رابطه با همسرتان مواجه نیستید؛ بنابراین آن را به عنوان یک مسأله ببینید نه مشکل لاینحل تا از انرژی روانی تان جهت مقابله مؤثّر کاسته نگردد.
۲. هیچ یک از رفتارهای انسان بدون علّت نیست و تنها با شناخت صحیح دلایل هر رفتار است که می توان از بروز و ظهور آن با خبر شده و با بررسی علل آن برای حلّش اقدام کرد. چه بسا تجارب همسرتان از دوران قبل از ازدواج در منزل پدری، مشاهداتی که از نحوه برخورد پدر و مادر خود داشته و نوع رابطه والدینش با خودش و بقیه فرزندان، کمبودها و تنگناهایی که وجود داشته و یا دارد و ... در شخصیت وی تأثیر گذاشته باشد که در هر صورت رابطه شما و وی دارای ظرفیتی است که می توان امیدوار بود از طریق راهکارهایی که در ادامه بدان اشاره خواهد شد، بتوانید در بهتر شدن اخلاق وی اقدامات مؤثّری انجام دهید.
۳. بسیار مهم است که از مرور رفتار و گفتار همسرتان دریابید سخت گیری های همسر شما به دلیل بدبینی شان نسبت به شماست یا اینکه همانگونه که توضیح داده شد رفتارش تحت تأثیر گذشته وی و نوع تربیتش است. توضیح اینکه گرچه سخت گیری در خانواده مصادیق مختلفی دارد، امّا این صفت جزیی از منفی نگری است که زمینه را برای رشد سایر اختلافات و ناسازگاری ها فراهم می کند و می توان چنین گفت که هر اندازه انسان منفی نگر تر باشد، از زمینه موجود برای بهانه گیری، بیشتر بهره می جوید؛ بنابراین اگر همسرتان فردی بدبین است چاره ای نخواهید داشت جز اینکه حتی الامکان شرایطی را ایجاد کنید که میزان تنش در زندگی تان کاهش یابد؛ اما چون همسر شما امکان ادامه تحصیل را قبلاً به شما داده چنین نیز تصور می شود که شاید مسأله چیزی دیگر باشد که باید در یک گفتگوی مناسب، دریافت که دلایل و منطق همسرتان برای این سخت گیری ها چیست. آیا تا به حال در این مورد با هم صحبت کرده اید؟ اقدامات عملی برای مراجعه حضوری نزد مشاور داشته اید؟ به هر حال این مسأله نیازمند رسیدگی بیشتری است که باید دلیل و منطق همسرتان را شنید تا علت این رفتارش را متوجه شویم.
*** حال در این وضعیت چه راهکارهایی می تواند موثر باشد؟
۱. با صبر و تحمّل و به کار گرفتن روش‌های مناسب، سعی در اصلاح وضعیت موجود داشته باشید. سه گروه از زنانند که خداوند عذاب قبر را از آنان برطرف کرده و با حضرت فاطمه‌زهرا (سلام الله علیها) در قیامت محشور خواهند شد؛ یکی از آن سه گروه زنانی هستند که بر بد اخلاقی همسرشان صبر می‌کنند (۱).
۲. از دریافت کمک های تخصّصی همکاران ما در مراکز مشاوره خانواده به صورت حضوری دریغ نفرمایید؛ زیرا این گونه رفتار و توقّعات همسرتان دلایل متفاوتی می تواند داشته باشد؛ به گونه ای که ممکن است آن طور که بیان شد نوع تربیت و جو خانوادگی و فامیلی وی چنین رفتاری را برانگیخته باشد. لااقل آن است که ممکن است همسرتان دچار سوء تفاهماتی شده باشد که ارزیابی دقیق آن نیازمند تحلیل دقیق اطلاعاتی است که ان شاء الله با حضور شما و همسرتان در مراکز مشاوره در اختیار کارشناس محترم جهت ارائه راهکارهای مؤثّر قرار خواهد گرفت.
۳. گرچه ممکن است کارهای شوهرتان حس ناخوشایندی در شما به وجود آورده باشد، ولی راه حل بهتر آن نیست که اجازه دهید احساسات تلخی که از این گونه مسائل به شما دست داده بر روابط تان با همسرتان تأثیر بگذارد؛ بنابراین با پذیرش برخی از واقعیّت های زندگی با همسرتان و مدارا با وی کاری کنید تا انرژی روانی شما بیهوده به هدر نرفته و دلسرد نشوید. با این کار ظرفیّت تحمّل خود را نیز بالا خواهید برد؛ زیرا خوب یا بد، ایشان همسر شماست. توضیح این که شاید هیچ چیز به این اندازه کمکتان نکند که بهتر است ابتدا واقعیّات شخصیّتی و زندگی همسرتان را بپذیرید تا بتوانید متناسب با آن به دنبال راه حل باشید؛ زیرا در این میان نوع و میزان درک شما جهت یاری رسانی به وی با هدف بهبود شرایط، بسیار کارساز است و کار را به جایی نمی رساند که مثلاً بخواهید عنوان کنید «مرا خیلی ناراحت کرده و به فکر جدایی انداخته» . در حقیقت گرچه ممکن است تحمّل چنین رفتاری کار شاقّی به نظر برسد، امّا جا دارد به این نکته اشاره گردد که شایسته است بیش از آن که این رفتار شوهرتان را تحمّل می نمایید، سعی کنید آن را بپذیرید تا در فرصتی مناسب ابتکار عمل را به دست گیرید؛ توضیح این که اگر در برابر یک موضوع، آن را بپذیرید یا تحمل کنید واکنش احساسی و رفتاری متفاوتی از خود بروز خواهید داد؛ به این معنی که وقتی وضعی را پذیرا می‌شوید، یک یا چند ویژگی همسرتان هرچند بر خلاف میل‌تان باشد را پذیرفته، با موضوع مسئولانه روبه‌رو شده و محترمانه و با انصاف، با همسرتان برخورد می‌کنید و از عملکرد او نمی‌رنجید؛ چرا که آن شرایط را پذیرفته‌اید؛ در حالی‌که وقتی موضوعی را تحمّل می‌کنید، از عملکرد همسرتان دلگیر شده و احساس دلسردی، ضعف، درماندگی و فشار کرده و دچار تشویش و اضطراب می‌شوید و تصور می‌کنید در حق شما، ظلم می‌شود؛ به گونه ای که ممکن است در این شرایط، حالت دفاعی به خود گرفته و برای اینکه ثابت کنید حق با شماست، آگاهانه یا ناآگاهانه خود را در مسیر زندگی مشترک تلخی قرار دهید.
۴. خود را نبازید؛ گرچه ممکن است شما در کوتاه مدّت نتوانید تغییرات عمده ای در رفتار و توقّعات همسرتان ایجاد نمایید، اما لااقل کاری کنید که به مسائل دامن نزنید.
۵. با شناخت بیشتر از روحیّات، احساس ها، ویژگی ها، توانایی ها، عدم توانایی ها، نقاط مثبت و نقاط منفی همسر خود بزرگترین گام را به سوی روابطی بهتر و صمیمانه تر با او بردارید.
۶. شنونده خوبی برای نظرات وی باشید و با گوش جان صحبت‌های وی را بشنوید و سعی کنید علاقمندی خود را نسبت به تأمین خواسته های مشروع وی در رفتار و گفتار خود نشان دهید، اما در کنار این مسأله خیلی محترمانه و در فضایی صمیمانه مسیری که به نظر شما خواسته وی بهتر تأمین می گردد را برایش تشریح نمایید. بدین نحو که برای گفتگو و مذاکره با وی در مورد مسأله مورد نظر خود وقت مناسبی تعیین کنید و پس از برجسته نمودن خوبی های وی و تشکّر از دغدغه هایش نسبت به شما با این بیان واقعیّت که حد و حدود غیرت تا جایی است که الف) از روی بدگمانی؛ ب) همراه با سخت گیری؛ ج) برای کسانی که خود اهل مراقبت اند، نباشد؛ به او عنوان نمایید که احساس خوبی از این برخوردها به شما دست نمی دهد.
۷. یکی از راه های جلوگیری از سخت گیری های غیر معقول، رشد فکری شوهر است که گفتگوی فرهنگی و اخلاقی یکی از عوامل تأثیرگذار در آن است؛ زیرا زنان برخی از عناصر را به عنوان عوامل تعصب و سخت گیری می شناسند و حال آن که مردان آن ها را سخت گیری نمی دانند. تشکیل جلسات مشورتی بین زن و شوهر سبب می شود که تعصبات مرد به حداقل برسد.
۸. می توانید با ترغیب شوهرتان به دیدن سریال های آموزنده و یا مطالعه کتاب هایی نظیر آیین همسرداری، نظام خانواده در اسلام و ... به رشد فکری وی کمک کنید.
۹. یادتان باشد که زیرکی از آداب طلایی شوهرداری است و همین نکته است که گاهی باعث می شود، زن از یک خواسته خود بگذرد تا در دراز مدت به نتیجه بهتری برسد. به عنوان مثال چنانچه مردی با همسرش برای به کرسی نشاندن حرف خود درافتد، زیرکی آن است که زن اجازه دهد شوهرش برنده شود؛ زیرا احساس بازنده بودن و شکست برای یک مرد تلخ است و وقتی همسرش را در مقابل خود مقاوم می یابد تا زمانی که بر او غلبه نکند، محبت خود را نسبت به او احساس نخواهد کرد؛ بنابراین به نظر می رسد طرح عدم حضور شما در دانشگاه از سوی شوهرتان تنها و تنها از این بابت صورت گرفته که خواسته به نوعی بگوید «قدرت در دست من است»؛ لذا زیرک باشید و اجازه ندهید کار به آنجا بکشد که همسرتان مجبور باشد اینچنین در برابر شما عرض اندام نماید.
*** نکته نهایی :
پرسشگر گرامی؛ خواهشمندیم توجّه نمایید که در چنین مواردی مسائلی نظیر اینکه دختر و پسر در چه بستری با یکدیگر آشنا شده باشند، مثلاً خدای ناکرده دوست پسر و دوست دختر بودند، سابقه خانوادگی شوهر از حیث سلامت و خیانت زناشویی والدین چگونه بوده، سطح تحصیلات وی چه مرحله ای باشد (پایین تر از همسر و یا برابر با وی)، از موضوعی جانبی رنج می برد که بر مسائلی نظیر ادامه تحصیل و ... فرافکنی می کند و ... ، همه و همه بر موضوع مورد نظر شما تأثیرگذار خواهند بود تا جایی که در برخی موارد اگر اتفاق خاصّ زناشویی بین زوجین رخ نداده باشد و احتمال تغییر طرف مقابل هم به هیچ وجه وجود نداشته و ادامه زندگی مشترک به سلامت روانی همسر لطمه وارد سازد با در نظر گرفتن برخی مسائل دیگر، گزینه متارکه به عنوان آخرین راه پیشنهاد می گردد که ارزیابی چنین شرایطی تنها در مراجعه حضوری به مراکز مشاوره ازدواج و خانواده میسور است.
پی نوشت :
۱. ثَلَاثٌ مِنَ النِّسَاءِ یَرْفَعُ اللَّهُ عَنْهُنَّ عَذَابَ الْقَبْرِ وَ یَکُونُ مَحْشَرُهُنَّ مَعَ فَاطِمَةَ بِنْتِ مُحَمَّدٍ ص امْرَأَةٌ صَبَرَتْ عَلَى غَیْرَةِ زَوْجِهَا وَ امْرَأَةٌ صَبَرَتْ عَلَى سُوءِ خُلُقِ زَوْجِهَا؛ وسائل الشیعه، ج ۲۱، ص ۲۸۵.
نویسنده : رضا وظیفه مند
ممکن است این مطالب هم برای شما مفید باشد:
- مسخره شدن توسط ديگران- خودپنداره ضعيف- منايع شناخت خود و افكار تساوي گونه
- باسلام وعرض خداقوت،پسردارم كه دوسال وهشت ماه سنشه،خيلي كارهاي خطرناكي ميكنداز روي كابينت ها و اپن با...
- با سلام.... بنده موقعي كه ارضا ميشوم فك ميكنم قاطي مني من چيزي هس مثل خون يا چيز ديگر در حالي كه م...
- پاسخ: خواهر گرامی، جای بسی افتخار است، ارتباط با جوانی که ذهن منطقی او در عبور از ابهامات و نگرانی...
- شوهرم با من حرف نمي زند