جواب کل کل

سلام بالاخره بعد چندین ماه تونستم آپ کنم . خوبین بکس ؟؟؟؟؟؟؟

+

نوشته شده در جمعه هفتم بهمن ۱۳۹۰ ساعت 21:20 توسط پرنیا  | 

مواد لازم برای تهیه یک دختر امروزی:

انواع لوازم آرایش:    7کیلو

عشوه و ادا و اطوار: 40خروار

قر و فر :                  50 دور در دقیقه

زبان:                        20 متر

قدرت بیان:               4300 اسب بخار

قدرت اشک ریزی:     6 لیتر در ساعت

منطق:                    25 گرم

قدرت درک:              نیم مثغال

لجبازی :                  به میزان لازم

+

نوشته شده در چهارشنبه یکم تیر ۱۳۹۰ ساعت 14:35 توسط  | 

یک پسر خوب ..................

یک پسر خوب توی عید سه تن آجیل نمیخوره و در ضمن خونه ی هر کدوم از فامیلا که رفت یه مشت آجیل تو جیب سمت راستش ، یه مشت تو جیب سمت چپش نمیریزه و آبروی دودمانش رو به باد نمیده .

یک پسر خوب توی خونه تکونی به مامانش کمک میکنه .

یک پسر خوب وقتی توی عید میخواد بره عید دیدنی خونه ی فامیلای دورشون( که اتفاقا چند تا دختر خوشگل هم دارن ) یه من ژل روی سرش خالی نمیکنه که دخترا بد تر فراری بشن .

يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه  : کی میای ؟ کجا ؟ ساعت چند ؟ دیر نیای ؟ و ....

یک پسر خوب هیچ وقت یه پیر زن رو تا وسط خیابون نمیبردش بعدش ولش کنه بگه بقیش رو خودت برو .

یه پسر خوب وقتی داره رانندگی میکنه و یه دختر خانوم راننده میبینه از عمد نمیپیچه جلوش بعدشم سرش رو از پنجره نمیاره بیرون هوار بزنه تو که رانندگیز بلد نیستی واسه چی پشت رل میشینی ؟

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

یک پسر خوب به همایت از راهداری هر روز ده بار خیابون های شهر رو متر نمیکنه .

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد.

ادامه دارد .....................................

+

نوشته شده در شنبه بیست و هشتم اسفند ۱۳۸۹ ساعت 15:26 توسط پرنیا  | 

سال نو مبارک...!!!

ای خدای دگرگون کننده دلها و دیده ها

ای تدبیر کننده روز و شب

ای دگرگون کننده حالی به حالی دیگر

حال ما را به بهترین حال دگرگون کن

امیدوارم سال خیلی خوبی داشته باشید

+

نوشته شده در پنجشنبه بیست و ششم اسفند ۱۳۸۹ ساعت 10:51 توسط  | 

عجب دورانی شده !! مثل اینکه همه از دست این دخترا دل پری دارن . حتی خودشون هم و حالا قابل توجه پسرای عزیز میخوام روش های ضایع کردن دخترهارو بهتون آموزش بدم! البته بلا نسبت بعضی ها ٬ این موجودات خوش خط وخال ضایع خدایی هستن!

یکی از چیزهایی که شما پسر ها روزانه باهاش سروکار دارید اینه که با ماشین رفتین بیرون دارین خیابون ها رو متر می کنید که ناگهان چشمتون به یکی از همین موجود فضایی ها می خوره (دخترهای امروزی طوری آرایش می کنن که از مریخ آمدن!) طوری هم نگاهتون می کنن که با نگاهشون می گن! آقای محترم میشه من رو سوار کنید - مخم رو هم 4 راه بعدی بزنید - 2 تا کوچه اون ورتر بهم پیش نهاده دوستی بدین! شما پسر ها در این مواقع اگه می خواهید موجود فضایی رو ضایع کنید باید این روش رو پیاده کنید:

شما ماشین رو می زنید بقل که خانوم خانوما رو سوار کنید و اونم خدا خواسته با کله سوار ماشین میشه و شما هم مثل یک پسر جنتل من و با شخصیت به مسیره خودتون ادامه می دید و یک موزیک می گذارید احتمال زیاد به شما می گه چی آهنگ قشنگی! شما هم در جواب می گویید جدی؟ شما هم خوشتون میاد اونم برای اینکه دل شما رو یه نمور به دست باره میگه آره. شما هم در جواب میگین من اصلا خوشم نمی یاد و ضبط رو خاموش می کنید در مرحله اول اینجاست که میگن اونجای طرف داره می سوزه. حالا شما سر صحبت رو باز کنید اسم و شجره نامه طرف رو ازش بپرسید وقتی دیدین صحبت ها گل گرفت 4 راه بعدی دختر رو پیاده کنید کرایه ماشینم ازش بگیرید( طرف با این کار قهوه ای می شود )

• توصیه

این کار یکی از بهترین کارها برای ضایع کردن هستش. ولی اگه می خواهید همیشه دخترهارو ضایع کنید هرچی که اونها می گن شما مخالفش رو انجام بدین.

+

نوشته شده در سه شنبه سوم اسفند ۱۳۸۹ ساعت 19:21 توسط کمیل

چند کاری که دخترا نمیتونن بکنن!

+

نوشته شده در شنبه بیست و سوم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 11:51 توسط امین  | 

پسرا ببینید با این کاهاتون به چه نفرین هایی دچار میشید ........

الهی تو بمیری من نمیرم                  سر قبرت بیام پارتی بگیرم

      الهی سرخک و اریون بگیری               تب مالت و بلای جون بگیری

  الهی از سرت تا پات فلج شه             کمرت بشکنه دستات سغت شه

الهی کور بشی چشمات نبینه           بمیری گم بشی حقت همینه

          الهی درد بی درمون بگیری                هنوز که زنده ای پس کی می میری؟!؟

+

نوشته شده در پنجشنبه بیست و یکم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 14:8 توسط پرنیا  | 

محتویات مغز یک زن

+

نوشته شده در دوشنبه هجدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 23:1 توسط امین  | 

کل کل دوتا شاعر در مورد دختر و پسر! ( طنز )

خانم ناهید نوری :

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید

پاسخ دندان شکن از نادر جدیدی :

به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین !

+

نوشته شده در دوشنبه هجدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 22:57 توسط امین  | 

داستان

یک بنده خدایی ، کناراقیانوس قدم می زد،وزیر لب دعایی راهم زمزمه میکرد . نگاهى به آسمان

آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت:

خدایا ! میشه تنها آرزوى مرا بر آورده کنى؟

ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت

و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید

که میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من؟

مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت:

ای خدای کریم از تو می‌خواهم جاده‌ای بین کالیفرنیا و هاوایی

بسازی تا هر وفت دلم خواست در این جاده رانندگی کنم!! از

جانب خدای متعال ندا آمدکه:

ای بنده‌ی من! من ترا بخاطر وفاداری‌ات بسیاردوست

می‌دارم و می‌توانم خواهش تو را برآورده کنم اما هیچ میدانی

انجام تقاضای تو چقدر دشوار است؟هیچ میدانی ‌که باید ته

اقیانوس آرام را آسفالت کنم؟ هیچ میدانی چقدر آهن و سیمان

و فولاد باید مصرف شود؟ من همه‌ای اینها را می‌توانم انجام

بدهم! اما آیا نمی‌توانی آرزوی دیگری بکنی؟

مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت:

اى خداى من! من از کار زنان سر در نمى آورم! میشود بمن

بفهمانى که زنان چرا مى گریند ؟ میشود به من بفهمانى

احساس درونى شان چیست؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که

چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟

صدایی از جانب باریتعالى آمد که:

ای بنده من! آن جاده‌ای را که خواسته‌ای، دو بانده باشد یا چهار بانده!!؟؟

+

نوشته شده در دوشنبه هجدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 19:26 توسط امین  | 

اینم بعضی از خصوصیات دخترای وطنی:

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند ! از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!

+

نوشته شده در دوشنبه هجدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 19:23 توسط کمیل  | 

دخترها فرشته های روی زمین هستند

در این مطلب که دخترها فرشته های روی زمین هستند شکی نیست اما دنیا بدون پسرها چگونه خواهد بود ؟؟؟؟؟؟؟؟ بهشت یا جهنم؟

با نظرات جواب سول من رو بدید .                     

+

نوشته شده در دوشنبه هجدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 14:43 توسط  | 

زوج......

يك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.

ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين

مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.

خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم.

پري چوب جادووييش رو تكون داد و..

اجي     مجي    لا ترجي

دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و  شيك   QM2در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:

خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته ، بنابراين،

خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.

   خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو، آرزوه ديگه  !!!

پري چوب جادوييش و چرخوند و.........

 اجي     مجي    لا ترجي

و آقا 92 ساله شد!

مردها موجودات ناسپاسي هستند

 ولي پريها.......

مونث هستند

+

نوشته شده در دوشنبه هجدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 14:18 توسط یلدا  | 

آقایون ثبت نام کنند تا دیر نشده؟؟!!!!!

سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام

به همه ی بچه های گل

مطالبتون عالیه و خیلی زیباست

این ها رو برای دریافت روحیه از طرف مدیر وبلاگ گفتم (با اجازه؟؟)

 اینم با توجه به این که آقایون دارن بیکار می شن گذاشتم

البته کلاس ها توسط معلم های زن و تعداد کمی مرد به عنوان دست یار برای عملی انجام دادن برگزار می شود.درصورت متاهل بودن به همراه خانوم محترم فرم ثبت نام را پر کنید ممنونم

مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند:

کلاس‌هاى آموزشی براى آقایان

ثبت نام تا پایان بهمن ماه

کلاس 1

چگونه جایخى را پر می‌کنند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: 4 هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 2

آیا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، شنبه‌ها از ساعت 18 تا 20

کلاس 3

مسئولیت پذیری در قبال سطل زباله بردن یا نبردن؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: 4 هفته، یکشنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 4

تفاوت‌هاى بنیادى بین سبد لباس‌هاى کثیف و کف زمین
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: 3 هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت 14 تا 16

کلاس 5

آیا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدّت: 4 هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 6

گم کردن کنترل تلویزیون و از دست دادن هویت
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
مدّت: 4 هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 7

یادگیرى چگونگى پیدا کردن اشیاء گم شده... ابتدا نگاه کردن به سرجایش، و بعد زیر و رو کردن خانه
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، دوشنبه‌ها از ساعت18 تا 20

کلاس 8

حفظ سلامتى... گل آوردن براى همسر سلامتى شما را به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت 19 تا 21

کلاس 9

مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از یک نفر سوال می‌کند
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل 6 ماه، سه‌شنبه‌ها از 18 تا 20

کلاس 10

آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى
مدّت: 4 هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت 12 تا 14

کلاس 11

تفاوت‌هاى بنیادى بین مادر و همسر
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 22

کلاس 12

حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: 4 هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از 17 تا 20

کلاس 13

مبارزه با فراموشى... به یاد آوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ‌هاى مهم
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت 19 تا 21

کلاس 14

اجاق گاز چیست و چگونه استفاده می‌شود؟
برگزارى به صورت نمایش زنده
سه‌شنبه‌ها از ساعت 19 تا 21

+

نوشته شده در یکشنبه هفدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 17:26 توسط زهره  | 

+

نوشته شده در شنبه شانزدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 20:25 توسط امین  | 

مغز متفکر

پنج تاپسر پولاشو نو می زلرن رو هم یه تاکسی میخرن بعد از مدتی ور شکست میشن دختر های گل میدونین چرا؟؟؟؟؟؟؟؟ چون پنچ تاییی میرفتن مسافر کشی  

خدا رو شکر عقل نیست که ......................این جا سانسور شده

توجه توجه توجه  

قابل توجه ی فلسفه سازان عزیز

روزی پسری وارد کتاب خانه میشه از فروشنده می پرسه شما کتاب پسر دانا را دارید؟ فروشنده میگه اقا ما کتاب های تخیلی نمی فروشیم *****

از پسران محترم خواستاریم کمتر به دنبال کتاب های تخیلی بروند .

 آفرینش...

خداوند گل را آفرید  و گفت لطیف است 

آسمان را آفرید  و گفت بهترین است

زن را آفرید و گفت  زیباست

مر د را آفرید و گفت  پیش می آید  دیگه ...

دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا .

+

نوشته شده در شنبه شانزدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 16:47 توسط پرنیا  | 

نظر یادتون نره!!!

+

نوشته شده در شنبه شانزدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 12:13 توسط سامان  | 

؟؟؟؟

خداوند مردرا آفرید

به زن ها قول داد که مرد ایده آل

را میتوان در هر " گوشه " زمين پیدا کرد

و زمين را " گرد " آفرید که گوشه نداشته  باشه

+

نوشته شده در پنجشنبه چهاردهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 23:41 توسط ثنا جونی  | 

نظررر...!!!

چگونه زن خود را روانــي کنيم ؟!!

۱ - وقتي بعد از يک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگي کنارتون نشست بهش بگيد :
ممنون عزيزم ، خوب شده ، ولي کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ ميزدي و طرز تهيه اين غذا رو ازش ميپرسيدي …

۲ - وقتي در جمع فاميل خودتون هستيد شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهيد .

۳ - از صبح کتوني پا کنيد و تا شب هم از پاتون در نياريد تا جورابتون بوي گربه مرده بگيرد و بعد با همان جورابها بريد توي رختخواب .

۴ - به صورتش نگاه کنيد و باحالتي متاثر بگيد:عزيزم چقدر پير شدي..

۵ - وقتي تخمه ميخوريد پوستهاي تخمه را هر جاي بريزيد غير از بشقاب جلوي دستتون.

۶ - هميشه آب را با بطري سر بکشيد.

۷ - وقتي زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنيد زنتون رو نديديد و يواشکي به بچه هايتون بگيد:دوست داريد براتون يک مامان خوشگل بيارم!!.

۸ - وقتي با تلفن صحبت ميکنيد به محض ورود همسرتون با دستپاچگي بگيد :باشه ، من بعدا بهت زنگ ميزنم ..و سريع گوشي رو قطع کنيد..

۹ - هميشه از گيرايي چشمهاي دختر خاله ترشيده اتون تعريف کنيد..

۱۰ - خاطرات شيرين دوران مجردي خودتون رو با دوست دخترهاي داشته و نداشته خودتون براش تعريف کنيد..

۱۱ - وقتي با اون تو رستوران هستيد با صداي بلند باد گلو بزنيد..

۱۲ - او را با اسمهاي مختلف مثل :سميرا ،مريم ، پريسا، آتنا، شيوا… صدا کنيد و بعد بگيد ببخشيد عزيزم اين روزها حواسم زياد جمع نيست ..

۱۳ - سعي کنيد يک چادر مسافرتي خوب يا ماشين راحت بخريد که شبهایي که قراره بعد از انجام این ۱۲ حرکت بالایی بيرون از خونه بخوابيد ، زياد سختي نکشيد..

+

نوشته شده در چهارشنبه سیزدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 19:26 توسط امین  | 

پسرا .........چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

۱ _ ضمن سلام به دوستانم  یلدا و مهیای عزیز که تازه وارد کل کل شدن .

۲- چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟

 
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند.

۳- چرا مردها هميشه خوشحالند؟

چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند.

۴- چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟

زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند.

۵- اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟

خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند.

۶- شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟

شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد.

۷- به يک مرد با نصف مغز چه مي گويند؟

با استعداد !!!!!!!!!!!!!!!!

۸- فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟

نرخ اوراق بهادار رشد مي کند.

۹- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟

من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم.

۱۰- دو دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند.

1- فکري ندارند. 2- کاري ندارند.

۱۱- در آمريکا به يک مرد باهوش و با استعداد چه مي گويند؟

توريست.

۱۲- آيا شنيده ايد که مردي مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟

او بعدا آنرا برنز رنگ کرد.

۱۳- يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟

144 مرد در يک اتاق.

۱۴- براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
3 تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر

ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد.

۱۵- آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟

"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن".

۱۶- تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند.

۱۷- يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟

 
به قرار گذاشتن با بچه ها.

۱۸- شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟

زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند.

۱۹- چرا عنکبوت هاي سياه پس از جفت گيري، جفت خود را مي کشند؟

به اين خاطر که مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوی  آن را بگیرند .                                                             

 ۲۰-  آينده نگري يک مرد چگونه مشخص مي شود؟

به جاي يک بطري 2 بطري مشروب بخرد !!!!!!!!!!!

۲۱- چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟

به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند.

۲۲- شما با مرد مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟

او را مبادله مي کنيم.

۲۳- چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟

دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند.

۲۴- شباهت آقايون با ماشين چمن زني در چيست؟

هر دو خيلي سخت به کار مي افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد مي کنند و حتي نيمي از وقت را هم نمي توانند به درستي کار کنند.

۲۵- فرق يک شوهر جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟

بعد از يک سال هاپو هنوز هم از ديدن شما به هيجان مي آيد.

۲۶- نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟

چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند.

+

نوشته شده در سه شنبه دوازدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 21:10 توسط پرنیا  | 

خب دیگه انگار ما هر چی میخوایم سکوت کنیم خانوما دست بردار نیستن پس فعلا اينو داشته باشن

دخترا نمیتونن............

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي به من فحش ندن و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!

+

نوشته شده در سه شنبه دوازدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 15:39 توسط امین  | 

کل کل .......

سلام دوباره به همه ی کل کلیا .

بچه ها مگه قرار نیست ما این جا با هم کل بندازیم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

پس چرا شما ها انقدر بی بخارید ؟

اگه قرار باشه پسرا بالای تاپیک هاشون بنویسند :

به خانوم ها بر نخوره ها .

و ما هم بر عکسش رو عمل کنیم که دیگه اسمش کل انداختن نمیشه . (البته ما دخترا که از این ... بازی ها در نمیاریم .)

من نمیگنم با هم دعوا کنیم یا به هم توهین کنیم من میگم بیاید یه کل درست حسابی بندازیم .

ولی این جوری که من میبینم بعضی ها هفته ای یه بار هم آپ نمیکنن .

در هر صورت ..........................ک . ل . ک . ل

+

نوشته شده در سه شنبه دوازدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 15:4 توسط پرنیا  | 

قابل توجه آقایون ....

دخترجواني ازمکزيک براي يک مأموريت اداري چندماههبه آرژانتين منتقل مي شود.پس از دوماه، نامه اي ازنامزدمکزيکي خوددريافت مي کند بهاين مضمون: «لوراي عزيز، متأسفانه ديگرنمي توانم به اين رابطه ازراه دورادامه بدهموبايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام ومي دانم که نه تو و نه منشايسته اين وضع نيستيم. من راببخش وعکسي که به تو داده بودم برايم پسبفرست.»باعشق:روبرت .

 دخترجوان رنجيـده خاطر از رفتارمرد،  از تمام دوستان و آشنایان عکس پسر ها و برادر هایشان را گرفت و همه آن عکس ها راکه 56 تابودند، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون: «روبرت عزيز، مراببخش، اماهرچه فکرکردم قيافه تورا به يادنياوردم، لطفاً عکس خودتراازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه منبرگردان.......

نتیجه اخلاقی:  پسرا ابله و مغرورن .

در ضمن اینو گذاشتم برای اون کسی که گفت من کم اووردم که باید بگم گه خورده .

+

نوشته شده در سه شنبه دوازدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 13:54 توسط  | 

حقایقی تلخ در مورد مردان

سلام به همه!!!!

احواله خانومای گل و آقایون عزیز چطوره؟!؟!؟!؟!؟

ایـن مـقـالـه را بـرای زنـان بـاهـوش که نیاز به کمی خندیدن دارنـد و مـردانی کـه جـنـبـه خواندنش را در خود می بینند، گذاشتم!

 1- مردان خوب، زشت هستند.

2- مردان خوش قیافه، خوب نیستند.

3- مردان خوب و خوش قیافه به جنس موافق تمایل دارند.

4- مردان خوب، خوش قیافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند.

5- مردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی خوبند، پولدار نیستند.

6- مـردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی پولدار و خوبند، تصور می کنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستیم.

7- مردان خوش قیافه و بی پول، بدنبال پول ما هستند.

8- مردان خـوش قـیافه، که آنچنان خوب نیستند و تا حدی به جنس مخالف علاقمندند، تصور نمیکنند که ما به اندازه کافی زیبا هستیم.

9- مردانی که تصور می کـنـنـد مـا زیـبـا هستـیم، به جنس مخالف علاقمندند، تا حدی خوش قیافه و پولدار هستند، آدمهایی ترسو و بزدل میباشند.

10- مردانی که تا حدی خوش قیافه هستند، تاحـدی خـوب هستند، مقداری پول دارند و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتی هسـتند، و هرگز اولین قدم را برنمی دارند ( برای آشنایی پیش قدم نمی شوند).

11- مردانی که هرگز قدم اول را برنمیرارند، زمانی که ما پیشقدم می شـویم، اتوماتیک وار علاقه را در ما از بین میبرند.

راستی یادم رفت بگم این مطلب یه مقاله علمیه و اثبات شده است!!!!

ما خانوما کلا کارامون رو حساب کتابه و با سند حرف میزنیم!!!!

بله.........

+

نوشته شده در دوشنبه یازدهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 23:34 توسط ثنا جونی  | 

آقایون نمی تونن...

۱- احمق نباشن

۲- وقتی یه دختر خوشگل رومی بینن دهنشون تا آخر باز نکنن.

۳- وقتی یه دختر قشنگ رومی بینن سکته نزنن.

۴- هر روز 20 تا"اس ام اس" عشقولانه نفرستن.

۵- 30 ساعت از 24 ساعت شبانه روز رو چت نکنن.

۶- هرهفته 6 روزشو تو پارک نباشن.

۷- وقتی چیزی رو تعریف می کنن 3 برابر نکن .

۸- تا یک خانم با شخصیت رو می بینن اذیتش نکنن .

۹- وقتی آدامس می جوند دهنشونو تا آخر باز نکنن.

۱۰- خودشونو بالاتر از دختر خانوم ها ندونن.

۱۱- دیپلومه باشن وخودشون رو جای لیسانسه جا نزنن.

۱۲- روزانه ده من ژل به مو هاشون نزنن وبا موهاشون ور نرن.

۱۳- هر روز ده دفعه به پارتی نرن.

۱۴- در طول یک روز دهنشونو از فهش و بد و بیراه پر نکنن.

۱۵- در حال مخ زنی دختر خانوم های خوشگل نباشن.

۱۶-  همیشه در حال مفت خوری نباشن.

۱۷- موهاشونو مثل خانوما بلند نکنن(تقلید نکنن).

۱۸- قیافه حق به جانب به خودشون نگیرن.

۱۹- وقتی تو خیابون در حال رانندگی اند آب دهنشونو به روی آسفالت خیابون نریزن.

۲۰- سیستم ماشینشونو تا آخر باز نکنن(کمبود جلب توجه )

+

نوشته شده در یکشنبه دهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 14:37 توسط پرنیا  | 

توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:

نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.
1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.
3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.
4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه)
6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.
7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد
اين مورد مخصوص امير حجواني
10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید.
وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی.
11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).
12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).
14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).

+

نوشته شده در یکشنبه دهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 14:21 توسط پرنیا  | 

خانوم ها

سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام

این دفعه با توجه به بعضی نظرات ناشناخته باید بگم که.................

اشتباه نکنید ما با این آقا پسر ها هیچ نسبتی نداریم

البته بعضی از نظرات مشکوک می باشد

ممنون از اینکه به سخنان من توجه کردید

وحالا....

این هم که بدون شرحه

............بیچاره منتظر اتوبوسه اگه تاکسی می خواست چی؟؟...................

بعدا می گن دخترا فاسدن

بشین خونه ات مثل آدم برو مثل آدم بیا هیچ ........کاریت نداره

خوب کرم از خودته عزیزم...

باااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای

+

نوشته شده در شنبه نهم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 19:30 توسط زهره  | 

جكككككككككككككك!!! خانوما به خودشون نگيرن

 من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!

 طرف هم میره بالا ترمیگه سیما خانم یاالله یاالله

یارو میره معدن

بقیش باشه بعدن

 چرا لباس مشکی می پوشی میگه آخه ما ختم روزگاریم

تا دسته آخر نامزدش با پست چی ازدواج کرد

زن غضنفر گم شده بود، با برادرش رفتند کلانتری. افسر نگهبان گفت: مشخصات زنت چیه؟ غضنفر گفت: زن من خیلی خوشگله، موهاش بوره، چشماش سبزه، قدش بلنده... برادر غضنفر بهش گفت: چرا دروغ می‏گی؟ ربابه کجا موهاش بوره و چشماش سبزه؟ غضنفر گفت: ساکت باش! بذار حالا که می‏خوان پیدا کنن، یه دونه خوبشو پیدا کنن

 روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

دختر دم بخت: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!

+

نوشته شده در سه شنبه پنجم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 9:52 توسط  | 

توجه...توجه

سلاااااااااااااااااااااااااااااااام

مطمئنا با توجه به مطلب ثنا جون آقایون گم شدند

یکی از خانم ها بره دنبالشون

احتمالا با این متلک های مسخرشون یا دارن آب خنک می خورن یا اینکه یکی از دختر های شجاع حسابشون رورسیده

گناه داشتند.... بیچاره ها یه چیزی گفتند نباید قبول می کردیم الان شرمنده شدند(شوخی.....)

+

نوشته شده در شنبه دوم بهمن ۱۳۸۹ ساعت 11:3 توسط زهره  | 

10 دلیله آفرینش زن!!!!

+

نوشته شده در پنجشنبه سی ام دی ۱۳۸۹ ساعت 23:45 توسط ثنا جونی  |